Мой сайт

В России все подростки мечтают стать космонавтами,

В Америке все подростки мечтают стать юристами..

и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой...

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!

- О, вон, смотри Анна СиСьменович!

- Да нет, это АнСися Чехова

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице

Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Рашкушу для ваш беж шпешки

Шишки, шушки и орешки!

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы

лучше видеть то, что у нее под юбкой!

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

- Умничка, буду, а из чего варила?

- Из пельменей...

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !

- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Асистентка режиссеру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...

Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши... Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз...йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит:

-Ещё раз к Милке подойдёшь ноги повырываю! Понял?!!

Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют... И папаша с рыком: Я тебя предупреждал??? срывается, что называется с места в карьер.Её отец бежал за мной как лось.

Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:

Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.

У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: А ты мне передачи в больницу носить будешь? , я придумать уже не мог.

Да ты что! У меня родители хорошие не бойся! Тем более, что ты им очень понравился особенно папе! ...который оказался тренером по легкой атлетике...!!!

Встретив новый год и не задерживаясь долго дома, я собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты.

Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:

- Ооо! Стрелка! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал:

- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. Подождите, я пересчитаю.

И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:

- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.

И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне!

Произошло в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "

Звук падающего тела, звон подноса...

Объявление.

Юридически подкованный пенсионер, за*бёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Производители лекарственных средств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.

А я умею читать мысли! Правда с большим трудом и только свои...

В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..

Сократив сотни римских, греческих и прочих богов до одного Единого Бога, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административно-управленческого аппарата.

Новый паралимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит:

- 3ачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Не тот герой, что кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.

самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

- Попробую кормить своего кота протеином.

- Зачем?

- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:

- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.

- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!

- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Борт В-747 Lufthаnsа на рулёжной дорожке запрашивает разрешение на взлёт, на немецком. Диспетчер:

- В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!

Командир:

- С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!

Пилот Аэрофлота: - Потому что вы войну проиграли.

Мужик - друзьям:

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?!

Михаила Прохорова спросили:

- А вы отказались бы от премии в миллион долларов?

- Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!

Вдруг с неба голос:

- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А ещё есть кто-нибудь?!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.

- Чтож у него за фамилия такая?

- Да Толстой он.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...

- Вот блин! - сказал четвёртый сын.

Босс - секретарше:

- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?

- Нет пока.

- На какой ты стадии?

- На первой.

- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?

- Баб тискаем.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз,

то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:

доставить радость жене или досадить тёще.

Мазохистам:

Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет, как именно.

Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно.

Пухлый органайзер подсказывает - когда.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному

фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,

намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного

комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну

ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие

деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Заебался!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "нахуй" слитно, а тем, что знает правило: "нахуй" пишется как "направо", поскольку отвечает на вопрос "куда", а не "на что".

- Здравствуйте, Дашу можно?

- Да, конечно.

- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки

по реке. Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних

рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои

слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело

украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите

баньяны, лианы, баобабы…

- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр**ается

с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…бл*, да это ж мой велосипед!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.

- Да? А кто же будет делать девочку?

Две подруги:

-... И тут я разделась по пояс...

- Сверху или снизу?

- С обеих сторон.

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?

- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.

- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.

Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз -Черроки въехал в дверцу, Упал в канаву вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с

гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика

я тоже знаю.

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

- А подайте мне бутылку хуйеса...

- Чего-чего?!!

- Ну хереса! Не один ли хуй...

- Знаешь, что такое 21-ый палец?

- Лучше скажи, почему в мире хуёво как-то.

- Я и говорю - 21й век...

На экзамене:

- Сколько измерений имеет пространство?

- Не знаю.

- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает

пудрить вам мозги.

Что вы делаете?

- Посылаю ее на три буквы.

- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?

- Такому, как вы, - нет!

- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?

- Такому, как вы, - нет!

- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.

- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.

- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.

- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.

- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.

- Эхо войны, х@ли.

Почему, холостяк покупает самые разные продукты, а в итоге получаются все равно пельмени?

Молодой еврей звонит маме:

-Мама, я женюсь!

-Я рада за тебя, сынок.

-Мама, она китаянка.

-Это ничего, сынок, главное, чтоб ты был счастлив.

-Она косоглазая и к тому же хромая.

-Главное, чтоб ты был счастлив, сынок.

-И еще, мама, нам негде жить.

-Это ничего, папа переедет в кабинет, и вы будете жить в нашей комнате.

-А ты, мама, где будешь??

-А я нигде не буду, я сейчас положу трубочку и умру.

Завкафедры начертательной геометрии сильно заикался.

Однажды на лекции он рисовал на доске очередную проекцию и комментировал свои действия:

- "А т-теперь эт-ту п-плоскость мы за..зашт...заштири..."

Кто-то из аудитории не выдержал и совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы.

На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:

- " Ну кто чем, а я мелом!"