Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хуя?
— Что такое любовь? —
Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их
нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и
особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив
дыхание...
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась...... -А почему горшок пуст? -А я в графинчик помочилась.... -Умри ж несчастная! я выпил из него!
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит: -Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь. Так на том и порешили. Лермонтов
уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у
него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит: -Окно закрой. -Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
Офицер перед строем: — Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!
Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. отец
ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и
звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент
имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
-Ампутируем больному левую ногу. Хрясь!! -Я сказал левую! Хрясь!! -Я сказал ногу! Хрясь!! -Я сказал больному!!!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам Я- ну че там с инетом? СА- делаем Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"? СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й
Когда
Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,
но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой
Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые
ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на
этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Ходит дед по базару, рыбу свежую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ? ?! Видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но...
Недаром
больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц
красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Вечер,
осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же
приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом
в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю,
куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? " Много думал...
Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые. Кассирша: - Вам сколько сумок? Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок? Он: - Да одну, зачем больше... Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Идет
парень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке мол
подожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат и
начинает ссать. Снизу голос: - ЭЭЭ, сцука, ты что делаешь? -Тише, тише я с девушкой! -Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали
Бежит
девочка лет 12, у нее первая менструха, все ноги в крови. Домой бежит.
По пути ей нарк на лавочке попадается, она к нему подбегает и
спрашивает: -дяденька, что со мно? Тот юбку задирает и говорит: -Я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвали)
девочка на пляже спрашивает у грузина: -дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!? Грузин гордо отвечает: -Я и в попу ас и в перэд мастэр
Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд...
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
кароче
возвращается поздней ночью плотник домой, в дупель пьяный. Заходит в
подьезд и сзади его кто то бьет по голове. Плотник оседает и
скатывается на пол по стенке на пол и в последний момент говорит: -Сороковочка бля
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: - Не мешай, я знаю, что делаю!
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Лечу манию величия уринотерапией.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Выебать Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так
поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который
просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку
и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке
надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого ебать!
С бухгалтерского форума. Еленка - Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать? STA.GOV.INSPECTOR - Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.
надо фигачить от рассвета до заката пока рассвет в 12 и закат в 15 )
Сынуля как-то отколол. Давно,
правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру
тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней
работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО". Так и
написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на
родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то
подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так
оборзела. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда?
А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная
попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума,
теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас
там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и
объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ
ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и
дописал в школе. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
Вчера принесли братика из роддома, он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Иду
себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я Волга
тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода, сравнение
топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже. Проползла
мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит: - Лихач бля, на сверхзвук вышел.
кстати...по шведски 7 звучит как "хуй", простите... (на южном диалекте) я к тому, что виндоуз 7 вышел... и его прорекламировали в Швеции по телеку. такой правды о Винде я никогда не слышала!
Дети
пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они
не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем
работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиздит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
- Я сделал себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......
На лекции в медицинском институте. Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? **Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Подобрал
мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком
отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки,
а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит,
смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ёжик, это х#ня какая-то!
Горная
дорога, едет 600-тый, вдруг его на полной скорости обгоняет и подрезает
"горбатый". 600-тый резко тормозит, его заносит, он падает в пропасть. Из горбатого выходит дед, заглядывает в пропасть и кричит: - Ребята-а-а-а ??? - Ребята-а-а-а ??? - Ребята, вы живы ??? Ответа нет. Дед с облегчением вздыхает: - Уф-ф, ну слава богу!
Приходит мужик к урологу - Доктор, мля, три дня не писаю! - Ну, показывайте Достает, показывает Доктор - Да он у вас на узелок завязан! Мужик, хлопая себя по-лбу - ХЛЕБА КУПИТЬ!
а как вам такое? Идёт мужик по лесу. Вдруг бац изубшка стоит а на ней надпись "изба годанья" Ну думает мужик дай зайду погадаю. Заходит в избу а там тимно нехера не видно и тут такой голос. -Чо ты бля припёрся? пиздуй от седова! -Дак яж это... написано изба годанья.... -ААА ну давай бери тогда ковш черпни с котла что перед тобо и отпей. Ну мужик черпает отпил -Тьфу БЛЯ!! ЭТО ЖЕ ГОВНО!!!!! -Молодец угадал. Гадаем дальше?
Штирлиц проснулся утром в маленькой камере с решёткой на окне и услышал шаги в коридоре если зайдёт гестапо-скжу что Отто фон Штирлиц шдандартен фюрер СС если наши-скажу Что Пётр Исаев - советский разведчик если.... и тут открывается дверь заходит мент и говорит: -ну вы и напились вчера на День кино товарищ Тихонов