| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Анекдоты
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает
похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную
комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там
стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
-
Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три
туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот
когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Путин
на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть
сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО
сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .
- За
такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? -
молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об
засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? ! ? !
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
-
Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой
старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!
Сбербанк
купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля -
гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
Президент
Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в
президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское
было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой
пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных
часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки
прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке,
пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во
сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,
я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
-
Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом
сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2
раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером
идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь
и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это
место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать
фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле
дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А
это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз
окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а
так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
Ковбой:
- Мэм, да он и слов-то таких не знает...
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Мужик
сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется
18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее
алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он
дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла
этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который
она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно
посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему
интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет.
Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Утро.
Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать
отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и
плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в
тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое
время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да,
мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Умер
портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за
русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!
Дед у своей старухи спрашивает:
-
Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в
могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
За здравый смысл у нас принимается мнение большинства.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
Раньше
любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и
спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов
меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше.
(Шэрон Стоун)
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
Если вам насрать на все, то не удивляйтесь, что кругом одно говно.
Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются.
Как говорила одна пуля - "Нельзя войти дважды в одну и ту же репу..."
Товарищи, Компартия просит всех, кто солидарен с коммунистами выстрелить петардами 31 декабря в 00 часов 00 минут!
- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Математический минет: один во рту, два в уме.
В
попытке выяснить Бог есть или Бога нет оппоненты уже давно, сами того
не замечая, бьются над другим вопросом - "А в чем, собственно, разница
между "есть" и "нет"?
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать.
- Мам, я гулять!
- Захвати мусор
- Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!!
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Женщины намного красивее, чем мужчины умнее
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Вот
в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга
на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?
Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Перед сном Бабай заглядывает под кровать, чтобы убедиться, что там нет Чака Норриса.
"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?...
Школьные сочинения о митингах оппозиции должны заканчиваться фразой: "Избитые и недовольные мы вернулись домой".
Два
часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у
одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить
врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке ,
обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Сомали.
Всюду лежат голодные сомалийские дети, не ели уже много дней даже
животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий
такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
-А вы хорошо кушали?
-Нет, мы много дней вообще ничего не кушали!
- Дети! Подарки получат только те, кто хорошо кушал!
Грузин
приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб
детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает
ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами
и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже
помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду,
ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются,
са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой
Сижу сразу на трех диетах, одной не наедаюсь...
Сидит мужик - рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке по реке крик: - иди на х*й!!!
Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше, раз - опять, уже ближе: - иди на х*й!!!
Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота
выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. ну рыбака прикольнуло, он орёт мужику:
- э-э-э!!! мужик, ты бы ещё вилки взял!!! - ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока
ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
Из объяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Милые
девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как
бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Что бы
ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь
ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает
уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина
все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Один
фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель
и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но
тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель
не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру
привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его
укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На
том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
-
О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у
этого телёнка нет матери?! ? ...
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А
потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как
то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось
похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали
"Партнер по бизнесу"
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты...
Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни - Пятаку:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
-
Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на
дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и
Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло,
нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит
обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет...
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня ещё про мёд спроси!!! ...
- Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
Встретились коллеги.
-
Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я
переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
|
| Категория: Мои статьи | Добавил: zea (26.12.2009)
|
| Просмотров: 346
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
