Мой сайт

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей.

- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме.

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.

Видимо размер не имеет значения...

Знаете, какую фразу я больше всего боюсь услышать по TV?

"...вот и наступил 5986431879531ый день нашей телестройки!.."

Настоящему коту и в декабре март.

Настоящая арифметика начинается тогда,когда до зарплаты еще целая неделя,а денег осталось ровно на 3 дня.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один...

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно

достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки Россией.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России"!...

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?

Ты не один!

Ты НОЛЬ!

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое...

- Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.©

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше

наших самолетов!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

вы стали действительно взрослым,если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай

ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?

Муж: - Сидел в Одноклассницах.

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

Допинг - это когда заметили.

А пока не заметили - это витамины!

На провальных Олимпийских играх в Ванкувере три медали из пятнадцати выиграли студенты МГГУ имени Шолохова. В связи с этим было принято решение, что подготовку к Олимпийским играм в Сочи спортсмены начнут с изучения «Тихого Дона» и «Поднятой целины».

плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Огромное удовольствие доставили своим фанатам участники группы Tokio Hotel, отменив концерт в Москве за несколько часов до начала. Давно у эмо не получалось так искренее и от души пострадать!

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!

Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:

- Привет Люсь, с праздником тебя!

-...

- Ну как с каким, с Первым днём весны!

- ...

- Весна говорю настала!

-...

- Первое марта сегодня!

-...

- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:

- Я два антивируса установила...

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

В Кирове в киоске Роспечать прикол - на верхней полке игрушки - части человеческого тела - ребра там, череп, мозг...

а вот перед ними на стекле наклейка "СОБЕРИ СЕБЕ ДРУГА!"

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".

Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

ххх: да ничё....я просто ревнивый...

ххх: очень

ууу: а я верная

ууу: очень верная

ххх: поверь,очень ревнивым людям посрать на это

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет,это верблюд.

- Ебут.

- Нет-нет. Кайова, кайова.

-Девушка,а у вас есть молодой человек?

Девушка смущённо:

-Не совсем...

-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

-А у меня кошка необычная.

-И чего в ней такого необычного?

-Вот,посмотри фотографии.

-Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?

-Кошка фотографировала.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:

- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что на вашей кредитке достаточно средств...

После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они под таблетками... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит: -Ой, по чём котята!?!? ..видели бы вы глаза бабули..

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ

Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»

и уберите ради Бога эти продукты!..

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы

их лечения есть в интернете.

- Вы выходите на следующей станции?

- Нет

- Зря. Хорошая станция.

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

Ты был прав, сказал он, это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

Нет, сказал его друг, это хорошо!

Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. - ответил друг.

У меня в саду шпионы

Оборвали все пионы

И насрали в сапоги.

Сталин прав: кругом враги.

-Ой, какое свадебное платье! Примерь.

-Не хочу.

- Ну примерь, твой размер!

- Отстань.

- Ну примерь, зайдешь в кабинку и там примеришь

- Вова, какое нахер платье, если я еще с утра не побрился!!!

Между женским"куда там"и"хоть куда",пролегает очень небольшой промежуток.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир..

-Пап,а почему у всех военных погоны?

-Бог наказал...Когда то это были крылья ангелов-хранителей...

-И за что их так?

-Драться стали между собой,водку пьянствовать..

-Но ты же,водку не пьёшь???!!!

-У нас,...как бы тебе помягче сказать,.....совсем другая история..

Через час,после выпитых шести бокалов пива,Земной Шар и Мочевой Пузырь становятся равнобедренными...

Прежде чем идти на обед,приготовь своё рабочее место для сна.

Из неоценённой нетленки:

Мы ещё не успели родиться,а ведро с водой и крышкой,КТО ТО уже заботливо приготовил для кастинга.

Давненько...я не держал руку над КОНСТИТУЦИЕЙ...

Парадоксы эволюции.

Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала себе на пропитание...

Другая,обезьяна,была ленивая.Она взяла в руки палку и...стала человеком...

Третья,обезьяна,была ещё ленивей...Она покрасила палку в полосочку,назвала его жезлом,стала на перекрёсток,но...человеком не стала...

В Москве ограблена квартира известного коллекционера. По отпечатку ладони, обнаруженному на месте происшествия, криминалистам удалось установить, что преступник будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви у него так и не будет